Podcast Rencontres avec la dépression (ou un autre problème de santé mentale)
Si vous avez de la dépression, devriez-vous dater?
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Rencontrer est difficile. La plupart des gens sont d’accord, mais la plupart ne comprennent pas que cela peut être encore plus difficile lorsque vous vivez avec une dépression (ou d’autres problèmes de santé mentale). Cependant, le fait que quelque chose soit difficile ne signifie pas que nous ne voulons pas le faire.
Lorsque vous avez des symptômes de dépression, il peut sembler impossible de trouver l’énergie pour aller à un rendez-vous, ce qui peut conduire à se sentir encore plus seul. Rejoignez-nous alors que l’invitée d’aujourd’hui, la thérapeute Kati Morton, donne quelques conseils sur la fréquentation en cas de maladie mentale et mentionne que vous pourriez ne pas être prêt à fréquenter encore.
« Vous avez mentionné à quel point vous vous sentiez isolé quand vous étiez comme, je vais être célibataire. Je ne peux pas encourager assez les gens à investir dans leurs amitiés. Je sais qu’avec une maladie mentale, cela peut même être délicat. Mais faites-vous des amis avec ces personnes car, en réalité, statistiquement parlant, nos amitiés durent beaucoup plus longtemps que la plupart de nos relations amoureuses. Ainsi, nous devons également en avoir afin de ne pas mettre toute notre connexion sociale et notre épanouissement sur une personne. » ~Kati Morton, LMFT
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Podcast invité et bio de l’hôte Inside Mental Health
Kati Morton est largement reconnue comme une défenseure et éducatrice de premier plan en santé mentale. Elle est thérapeute familiale et conjugale agréée avec une maîtrise en psychologie clinique de l’Université Pepperdine. Depuis plus d’une décennie, Kati utilise les médias sociaux pour partager des informations sur la santé mentale dans le monde entier via sa chaîne YouTube, qui compte plus de 1,3 million d’abonnés et 124 millions de vues. Elle est également une personnalité médiatique recherchée, ayant fait des apparitions sur Dr. Phil, CBS The Doctors, KTLA’s Morning News, E! News, Fox 11 Good Day LA et a été présentée dans le magazine Glamour UK. Son premier livre, “Are u ok?: Un guide pour prendre soin de votre santé mentale”, est sorti en décembre 2018, suivi de son dernier livre, “Traumatisé: Identifier, comprendre et faire face au TSPT et au stress émotionnel”, sorti en septembre 2021.
La passion de Kati pour la défense de la santé mentale l’a aidée à étendre sa communauté en ligne à toutes les principales plateformes Internet, lui permettant de répondre aux questions sur la santé mentale des téléspectateurs du monde entier. Son but ultime est de sensibiliser davantage aux problèmes de santé mentale, d’améliorer l’accès aux services de santé mentale et de réduire la stigmatisation entourant la maladie mentale.
Notre hôte, Gabe Howard, est un écrivain et conférencier primé qui vit avec un trouble bipolaire. Il est l’auteur du célèbre livre “La maladie mentale est un connard et autres observations”, disponible sur Amazon ; des exemplaires dédicacés sont également disponibles directement de l’auteur.
Gabe vit dans la banlieue de Columbus, Ohio. Il vit avec sa femme soutenante, Kendall, et un chien Schnauzer nain qu’il n’a jamais voulu, mais qu’il ne peut désormais pas imaginer sa vie sans.
Pour réserver Gabe pour votre prochain événement ou en savoir plus sur lui, veuillez visiter gabehoward.com.
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Transcription de l’épisode
Remarque du producteur: Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs grammaticales. Merci.
Annonceur: Vous écoutez Inside Mental Health : un podcast de Psych Central où des experts partagent des expériences et les dernières réflexions en matière de santé mentale et de psychologie. Voici votre hôte, Gabe Howard.
Gabe Howard: Merci d’être tous ici. Je m’appelle Gabe Howard. À l’antenne aujourd’hui, nous avons Kati Morton. Kati est une thérapeute agréée, auteure et conférencière publique, principalement connue pour sa chaîne YouTube axée sur la santé mentale. De plus, elle est l’animatrice du podcast populaire Ask Kati Anything. Kati, bienvenue dans le podcast.
Kati Morton, LMFT: Merci de m’accueillir. Je suis ravie d’être ici.
Gabe Howard: Je suis extrêmement heureux d’être ici, car l’une des questions que je reçois souvent en tant que personne vivant avec un trouble bipolaire est : comment se fait-il que vous soyez marié ? Ils veulent juste savoir. Ils disent, eh bien, vous vivez avec un trouble mental grave et persistant. Comment faites-vous pour maintenir une relation ? Et je souligne toujours quelques choses. D’abord, j’ai été divorcé deux fois, donc c’est un combat acharné. J’ai dû beaucoup travailler et j’ai fait beaucoup d’erreurs, et je crois que l’expression populaire est que j’ai dû embrasser plusieurs grenouilles, n’est-ce pas ?
Kati Morton, LMFT: Mm-hmm. Oui, je veux dire, c’est compliqué car nous sommes avant tout des êtres humains. Les humains recherchent la connexion. C’est très normal. C’est un besoin humain naturel et normal d’avoir besoin d’attention, de connexion. Ce sont toutes des choses positives. Et se sentir aimé, penser que parce que nous souffrons d’un trouble mental persistant signifie que nous ne pouvons pas, je pense que c’est un peu une incompréhension/slash partie de la stigmatisation du trouble bipolaire en particulier. Nous pouvons en parler, cela peut s’accompagner de certains symptômes. Cela peut rendre la monogamie compliquée. Cela peut rendre les relations à long terme et la confiance compliquées. Mais oui, c’est quelque chose qui peut arriver. Nous pouvons en discuter en détail. Les méthodes, les raisons et aussi, en tant que thérapeute, les choses à surveiller et ce que vous devriez faire de manière préventive, comme nous le devrions tous.
Gabe Howard: J’adore cet avertissement, n’est-ce pas ? Parce que je pense que c’est précieux. L’une des choses que j’entendais souvent quand j’essayais d’atteindre la guérison et de m’améliorer, c’est que je disais, eh bien, je veux sortir avec quelqu’un ou je suis sorti avec quelqu’un, ou je me suis inscrit sur une appli de rencontres. J’entendais toujours dire : tu n’es pas encore prêt pour ça. Et je pensais, eh bien, d’un côté, je comprends ce que vous dites, n’est-ce pas ? Si j’écrivais une histoire, je ne ferais pas dater le personnage à ce stade de l’histoire. Mais je n’écris pas une histoire. C’est la vraie vie. Et je suis solitaire. Je veux sortir avec quelqu’un. Je veux avancer dans ma vie. Je ne veux pas me sentir différent de tous mes amis. Je ne veux pas être un pion de trop. Donc, commençons par le commencement. Mets ton chapeau de thérapeute pour un moment. Je suis assis en face de toi et je te dis, okay, je vis avec la dépression et je veux rencontrer quelqu’un. Et tu me dis, je sais que tu n’es pas encore prêt, et tu veux me convaincre que je dois attendre et pourquoi ? Quels conseils donneriez-vous à quelqu’un que vous pensez devoir prendre quelques mois de pause dans les rencontres, mais qui ne veut pas non plus être seul ?
Kati Morton, LMFT: Pour moi, il y a deux aspects. Le premier qui me vient à l’esprit est la fonctionnalité. Parce que si nous avons du mal à nous doucher tous les jours, à nous nourrir, à prendre nos médicaments, à sortir et promener notre chien, à aller travailler ou à l’école, si ces choses sont vraiment très difficiles pour nous, comment allons-nous en ajouter davantage ? C’est généralement une question que je pose à mes patients qui ne peuvent pas sortir du lit, qui se sentent seuls et qui veulent quelqu’un d’autre. Et je dis toujours, décris-moi ce que tu fais dans une journée. Combien de temps cela te prend-il ? Tu vois, ce que je veux dire par là. Donc, disons que nous voulons une rencontre et disons que son nom est Susie. On adore Susie. Elle semble très gentille. Nous voulons la rencontrer. Allons-nous pouvoir sortir de la maison et la rencontrer à temps ? Pouvons-nous le faire ? Pouvons-nous le faire de façon répétée ? Et là encore, cela ne signifie pas que vous n’êtes pas prêt. Cela signifie simplement que je ne sais pas si nous avons actuellement les ressources nécessaires.
Gabe Howard: Une des choses qui m’a vraiment interpellé, en rebondissant sur l’analogie de Susie, c’est que, d’accord, je ne peux pas sortir du lit. Je n’arrive pas à accomplir des fonctions de base. Je ne termine pas les choses. Comme tu l’as dit, tu n’as pas la capacité mentale en ce moment. Et puis, il y avait en moi cette partie qui se disait, d’accord, mais Susie va m’aider. C’est exactement là où mon esprit est allé. Je sais, et ma solution au problème c’est Susie. Pas de souci. Susie va m’aider. Elle va me motiver. Elle va me serrer dans ses bras et rassembler tous les morceaux brisés. Je te dis, Susie va arranger ça, Kati. Je le sais juste. C’est elle.
Kati Morton, LMFT: Le problème délicat avec ça, qui fait également partie de ma deuxième observation, c’est que si nous ne travaillons pas activement sur nous-mêmes, nous avons tendance à répéter de vieux schémas qui ne sont pas sains. C’est-à-dire, Susie va me réparer, pas vrai? Cette personne avec qui je vais sortir va faire disparaître tous mes problèmes. Est-ce ainsi que tu conçois les relations? Est-ce le rôle que tu veux donner à quelqu’un que tu aimes? Le sauveur? Ou veux-tu un partenaire? Veux-tu quelqu’un avec qui travailler en tandem? Parfois, tu peux avoir des jours difficiles, et cette personne peut prendre le relais et vice versa. Mais je dois te dire que personne ne peut te réparer, sauf toi-même. Même pas un thérapeute. Je peux t’assister. Je peux t’aider à trouver la bonne voie en posant les bonnes questions. Je peux te provoquer de certaines manières. Mais mettre toute cette pression sur une relation, surtout au début, peut être trop lourd à porter. Et cela peut conduire à choisir des personnes qui ressemblent à notre mère, notre père ou à une relation passée qui a échoué, n’est-ce pas? Nous le faisons par confort. C’est donc un peu la deuxième observation, si je ne pense pas qu’un patient soit prêt, c’est souvent parce qu’il continue de répéter ce schéma. Et nous n’avons pas, je veux dire, j’ai peut-être compris, mais mon patient n’a pas encore réalisé que ce schéma n’est pas sain. Ainsi, il m’arrive parfois de dire à mes patients, hé, il semble que nous continuons à fréquenter des personnes qui ne sont pas émotionnellement disponibles, par exemple, ou qui ont leurs propres problèmes d’addiction. Peut-être devrions-nous réfléchir à pourquoi nous choisissons ces personnes avant d’aller en choisir d’autres.
Gabe Howard: En préparation de cet épisode, j’ai parlé à quelqu’un qui a dit, ce qui m’a rappelé ce que tu as dit. Elle a dit que mon radar était détraqué et que je devais
Kati Morton, LMFT: Oui.
Gabe Howard: Réparer mon radar avant de pouvoir sortir. Et j’ai demandé, que voulais-tu dire par là? Et elle a répondu, et bien, je choisissais des personnes qui étaient comme moi, qui étaient également détraquées et pensaient que j’allais les réparer. Donc, dès le début de la relation, chacun pensait que l’autre était la solution à tous nos problèmes, ce qui est un énorme fardeau à mettre sur quelqu’un. Elle a en outre déclaré que même si elle pouvait choisir quelqu’un de solide, ces personnes verraient en elle et se diraient, regarde, tu n’es pas prête. Je ne suis pas, je ne suis pas intéressé par ton drame. Je ne sais pas ce que tu traverses. Moi, je cherche un partenaire et toi tu cherches quelqu’un pour te réparer et moi. Je ne m’inscris pas pour ça. Mais j’ai vraiment aimé la façon dont elle l’a formulé. Mon radar est détraqué. Alors, ma question c’est que tu as quelqu’un devant toi maintenant. Ils sont instruits. D’accord. Tu les as convaincus que leur radar est détraqué. Et ils te disent, Kati, comment je répare ça?
Kati Morton, LMFT: Une bonne partie de cela a à voir avec, j’appelle toujours ça être un détective. Un détective interne. Hmm. Vérifions nos faits. Nous ne ferons pas d’hypothèses. Nous ne tirerons pas de conclusions hâtives. Regardons ce que notre passé nous dit. Qui avons-nous choisi? Comme elle l’a dit, elle a vu ses schémas. En tant que thérapeute, au lieu qu’on m’appelle thérapeute, je préfère largement être un détective ou un découvreur de schémas, parce que c’est vraiment ce que nous faisons. Et les schémas peuvent être bons ou mauvais. Mais dans ce cas, si les autres relations n’ont pas abouti à du long terme ou, euh, je ne sais pas, de la stabilité, peut-être jusqu’au mariage ou quoi que ce soit que nous recherchons. Elles n’ont jamais été de cette façon. Pourquoi? Qu’ont-elles en commun? Nous sommes la personne, n’est-ce pas, qu’ils ont tous fréquentée. Et donc, j’ai l’habitude de demander à mes patients de journaliser, de réfléchir en séance à ce sujet. Je peux puiser dans ma propre connaissance de la situation comme, hé, il semble que beaucoup des personnes que tu fréquentes ne peuvent pas te rejoindre émotionnellement, ou elles commencent tout juste leur chemin vers la guérison et toi tu es bien en avance. Donc, tu as l’impression de toujours les traîner derrière toi. Il peut y avoir un certain nombre de choses, mais j’ai toujours, même personnellement, ce travail de détective interne, et j’encourage tout le monde à le faire parce que si nous ne comprenons pas ce qui ne fonctionne pas, comment allons-nous le réparer?
Gabe Howard: Je trouve vraiment intéressant que tu soulignes que les schémas se répètent, et la chose commune à toutes ces relations et à tous ces schémas répétitifs, c’est toi. C’est nous. J’ai été dans ces relations et aucune n’a duré. Elles ont toutes échoué pour une raison ou une autre. Peut-être que c’était une question de timing, peut-être que c’étaient des circonstances malchanceuses. Peut-être que c’était de ma faute. Peut-être que c’était de leur faute. Peut-être que c’était de leur faute parce que… Je dois être honnête, Kati, ce que je vais toujours dire, c’est que ce n’est pas ma faute. Ils m’ont quitté. Ils m’ont brisé le cœur. J’étais prêt à continuer à travailler sur la relation et ils m’ont juste abandonné. Donc, franchement, c’est entièrement de leur faute. Et surtout pour moi personnellement, j’ai toujours été celui qui a été largué. Je n’ai jamais, jamais dans ma vie eu l’occasion de larguer quelqu’un. Les gens m’ont toujours quitté. Ce n’était jamais l’inverse. Oui, je suis tellement content que nous fassions cet épisode maintenant que j’y pense, pour que je puisse revenir sur mon historique en matière de relations, parce que cela fait remonter de très bons souvenirs.
Kati Morton, LMFT [Rires]
Gabe Howard: Mais sérieusement, comment puis-je commencer à apprendre de ces schémas? Parce que j’avais toujours tendance à me rappeler rapidement que ce n’était pas de ma faute si je suis célibataire. Le monde entier ne voit tout simplement pas ma grandeur dans une relation.
Kati Morton, LMFT: Je veux dire, c’est en thérapie. Ça prendrait beaucoup plus de temps, mais pour arrêter de tourner autour du pot et aller droit au but.
Gabe Howard: Attends, attends. Tu me dis que je ne peux pas écouter un podcast et être guéri? Tu me dis que les gens vont devoir faire plus que d’écouter cet épisode?
Kati Morton, LMFT: Malheureusement, oui. Parce que les schémas.
Gabe Howard: Juste, l’esprit soufflé.
Kati Morton, LMFT: Eh bien, ces schémas ne se sont pas mis en place du jour au lendemain, n’est-ce pas. Donc, on ne peut pas les réparer du jour au lendemain. Mais une chose essentielle à retenir, et c’est vrai pour chaque relation. Alors, écoutez-moi. C’est toujours du 50/50. Et les gens diraient eh bien, et s’ils m’avaient maltraité? Eh bien, nous avons choisi cette personne pour une raison et nous sommes restés pour une raison. Est-ce que cela signifie que la maltraitance est de notre faute? Absolument pas. Mais cette relation dont nous parlons, spécifiquement cette relation, est une répartition à 50/50, toujours. Dans le cas où, eh bien, ils m’ont quitté, ils ne pouvaient pas voir à quel point j’étais génial. C’est leur faute. Ma question serait alors, eh bien, quels étaient les raisons qu’ils ont avancées pour te larguer? Habituellement, les gens donnent des raisons même si nous ne les croyons pas. Qu’ont-ils dit? Et puis je pourrais te demander, eh bien, y avait-il quelque chose qui n’allait pas dans cette relation? As-tu eu des disputes? De quoi parlaient ces disputes? Tu te sentais contrarié, tu te retrouvais en larmes, souhaitant qu’ils t’appellent? Parle-moi de ça. Voilà. Ce sont un peu les conversations dans lesquelles nous voulons nous engager, parce que certes, ils nous ont laissé. Ils sont la raison pour laquelle la relation s’est terminée, oui, mais elle s’est terminée pour une raison. Et nous devons comprendre quel était ce schéma ou quelles étaient ces raisons. Car là-dedans, même si nous ne pouvons pas reconnaître, eh bien, j’avais ma part de responsabilité, nous devons comprendre. Pour ne pas répéter. Et une partie de cela sera évidemment de reconnaître que nous ne sommes pas parfaits, car sinon nous allons juste retomber dans ce schéma. Et ce sera toujours le problème de quelqu’un d’autre. Et cela affecte probablement d’autres aspects de ta vie où tu ne peux pas admettre tes erreurs au travail ou avec des amis, et tu rencontres sûrement des difficultés.
Gabe Howard: Je trouve ça vraiment intéressant. Ce que tu décris me rappelle un peu la pensée en noir et blanc, cette pensée tout ou rien. C’était tout eux. Ce n’était pas moi. D’accord, eh bien, ça n’a aucun sens. Peut-être que c’était un peu moi, mais c’était surtout eux. D’accord, bien sûr. Mais en quoi cela te sert-il? Ils sont partis. C’est toujours ce sur quoi j’essaie de réfléchir. Eh bien, j’ai décidé que c’était à 80% leur faute et à 20% la mienne. D’accord, eh bien, tu ne peux rien faire des 80%. C’est eux. Donc, si cela te fait te sentir mieux de leur attribuer plus de blâme, c’est bien. Mais que fais-tu des 20%? Et je veux me concentrer sur quelque chose que tu as dit au début. C’est de ta faute si tu les as choisis. Beaucoup de gens ne croient pas ça. Beaucoup de gens sont. J’entends comme un souffle collectif dans la pièce et tu te dis, comment pourrais-tu blâmer quelqu’un pour avoir choisi une mauvaise relation? Je veux donc approfondir un peu plus cela, parce que je pense que nous avons une certaine responsabilité dans les personnes avec qui nous passons du temps, avec qui nous choisissons de sortir. Et je pense que c’est une question vraiment vitale de se demander pourquoi?
Kati Morton, LMFT: Oh non, je suis d’accord avec toi à 100%. C’est intéressant parce que je pense que le mot “blâme” est un grand mot et les gens peuvent se fermer quand il s’agit de ça. Je pense qu’en tant que thérapeute, nous devenons vraiment doués pour utiliser différents mots et différentes façons de dire quelque chose. Donc, je pourrais dire à un patient, il semble que beaucoup de vos relations ont été très similaires à celle-ci. Qu’est-ce qui vous attire chez eux? Et donc, je ne dis pas vraiment, hey, votre radar est cassé et vous avez choisi la mauvaise personne. Pourquoi faites-vous cela? Arrêtez. Comme je pourrais le faire si vous étiez mon ami.
Gabe Howard: [Rire]
Kati Morton, LMFT: Genre, pourquoi continues-tu à fréquenter ces abrutis? Pff. Euh. Mais nous devons comprendre. Je pense qu’il y a une pièce puissante. J’essaie toujours d’expliquer aux gens. Et vous avez mentionné cela, Gabe. Et c’est pourquoi je t’adore. C’est comme. Tu dis, tu ne peux pas contrôler les autres. Tu dis, que fais-tu avec ça? 20%? D’accord, 80% d’eux, blablabla. Que fais-tu avec les 20%? D’accord. Nous ne pouvons pas contrôler les autres, peu importe à quel point nous essayons, peu importe à quel point nous pensons être créatifs ou à quel point notre manipulation est profonde, nous ne pouvons pas forcer les gens à faire ce que nous voulons. Alors, que faisons-nous? Nous devons nous contrôler nous-mêmes. Nous devons nous comprendre nous-mêmes. Et c’est ainsi que j’aborde généralement le sujet, comme, d’accord, oui, ils sont des abrutis. Ils ont fait ça et je ne suis pas en désaccord. Je ne me bats jamais quand ils disent, mais ils ont fait ci et ça. Et puis ce sont eux qui ont rompu, souviens-toi? Je dis, ouais, oui, oui, oui. Tout à fait d’accord. Qu’aurions-nous pu faire différemment? Parce que de toute façon, nous ne voulons pas être avec eux.
Gabe Howard: [Rire]
Kati Morton, LMFT: Et je sais que c’est difficile à faire en tant qu’être humain.
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Gabe Howard: Et nous voilà de retour pour discuter des rendez-vous amoureux en étant déprimé avec la thérapeute agréée et YouTuber Kati Morton, LMFT.
Kati Morton, LMFT: Je sais que en tant que quelqu’un qui a fréquenté dans la vingtaine, vous savez, j’ai pris de mauvaises décisions. Mais si je ne réfléchis pas à ces décisions, si je ne reconnais pas, hey, je continue à choisir quelqu’un qui ment. Pourquoi? Ou je continue à choisir quelqu’un qui met toujours ses amis ou son travail avant moi. Alors c’est une information utile parce que si je réalise, oh mon Dieu, je choisis toujours la même personne, ce qui peut prendre un certain temps pour remarquer nos schémas,
Gabe Howard: Oui. Vous savez, pendant longtemps pour moi. Et je sais que c’est vrai pour beaucoup de gens, c’était juste laver et répéter. Laver et répéter. Laver et répéter. Et une chose vraiment précieuse à essayer de comprendre en thérapie, du moins pour moi, c’est pourquoi continuons-nous à faire la même chose encore et encore en espérant des résultats différents?
Kati Morton, LMFT: La définition de la folie.
Gabe Howard: Oui. C’est la définition de la folie. Et si vous y réfléchissez ne serait-ce qu’un instant, si vous le faisiez dans n’importe quel autre domaine, vous reconnaîtriez immédiatement que c’était stupide. Si tous les jours vous vous asseyiez sur le canapé et vous vous renversiez de la soupe sur vous, vous… Vous changeriez la façon dont vous portez la soupe. Vous changeriez la façon dont vous vous asseyez sur le canapé.
Kati Morton, LMFT: Ouais.
Gabe Howard: Vous feriez quelque chose de différent. Mais pourtant. Et si les gens vous le faisaient remarquer, vous seriez comme, eh bien, oui, ça a du sens. Je continue de me renverser de la soupe chaude sur moi-même tous les jours. Pour une raison inconnue, dans ma tête, Kati, les gens mangent beaucoup de soupe pour le dîner.
Kati Morton, LMFT [Rire]
Gabe Howard: Mais pour faire une petite digression, j’ai beaucoup réfléchi à mon propre parcours. J’ai été divorcé deux fois. Donc j’ai fait deux erreurs. J’ai choisi le mauvais partenaire de vie deux fois, et c’est difficile et ça laisse des cicatrices et je pense à l’entre-deux. J’ai finalement écouté ma thérapeute et j’ai décidé d’être célibataire. Oui, je l’ai fait, je l’ai fait, et j’étais très heureux de cela. J’étais très seul, je l’admets volontiers, et je ne dis pas que, mais j’ai fait ça, je l’ai fait, je l’ai fait, je l’ai fait. Et l’une des choses que ma thérapeute m’a demandées, c’est, que cherchez-vous chez un partenaire de vie? Et j’ai dit, eh bien, je ne sais pas. Et elle a dit, comment ça? Et j’ai dit, eh bien voilà ce que je fais. Je sors avec des gens. Et si quelqu’un s’intéresse à moi et je me dis, je peux faire avec ça et je. Je ne sais pas ce qu’elle pensait car je ne peux pas lire dans les pensées, mais j’ai beaucoup réfléchi à ce moment et elle devait se dire, wow, tu es bête. Et je ne dis ça que parce que ce n’est vraiment pas la façon, n’est-ce pas? Je devrais au moins avoir une idée de base de ce que je cherche à obtenir de la relation, et je n’en avais aucune. Cela a été beaucoup de travail pour moi. Lorsque vous travaillez avec des gens et que vous leur demandez, est-ce qu’ils disent des choses comme ça? Avez-vous déjà travaillé avec des patients comme moi qui n’ont aucune idée de ce qu’ils veulent d’une relation, pourtant ils sont certains qu’ils doivent en avoir une en ce moment.
Kati Morton, LMFT: Presque 100 % des gens. Donc, tu n’es pas seul.
Gabe Howard: Oh, tant mieux. Je ne suis pas seul, je me sens compris.
Kati Morton, LMFT: Eh bien, ouais. Tout le monde. J’ai l’impression que tout le monde soit n’a aucune idée. Comme toi. Ils sont du genre, bon, je ne sais pas. Je sors juste avec des gens. Et si ça marche, ça marche. Si je suis attiré par eux, ça marche. Hourra, n’est-ce pas? Fête, fête. Ou j’aurai des patients qui auront comme cela où ils seront du genre, bon, je veux juste quelqu’un qui soit financièrement stable qui puisse me soutenir, et ils veulent comme un sauveur, et ils ne l’appelleront pas comme ça, ils le déguiseront en quelque chose d’autre. Ce sont un peu les deux choses que je reçois. Et je pense que c’est probablement à cause de mes patients, car les personnes qui ont été traumatisées veulent être sauvées, car personne n’est venu les sauver quand ils étaient plus jeunes. Et sans s’en rendre compte, ils cherchent cela. Et aussi, la plupart d’entre nous, maladie mentale ou non, la plupart des gens qui grandissent dans nos années de rencontres des 20 et 30 ans ne prennent pas le temps de réfléchir à ce qui est important pour eux. Nous sortons juste, nous rencontrons des gens, et si nous les aimons, nous essayons. Et je ne dis pas qu’il y a quelque chose de mal à cela, mais si nous cherchons sérieusement une relation, si ce n’est pas juste des coups d’un soir ou juste sortir dîner, bla, bla, bla,
Kati Morton, LMFT: Si nous cherchons un partenaire, alors nous devons prendre le temps de faire un inventaire un peu. Quelles sont les choses qui ont marché et n’ont pas marché avant? Quelles sont les choses que je pensais vouloir mais que je ne voulais pas vraiment? Peut-être que je pensais vouloir quelqu’un axé sur son travail, mais ensuite je me suis senti négligé et cela a déclenché son propre ensemble de problèmes. Oh. Vous savez, soyez honnête avec vous-même sur ce qui semble être ce que vous voudriez et sur ce dont vous avez vraiment besoin, puis parlez-en à votre thérapeute. Parce que nos besoins peuvent venir de vieilles histoires. Nous ne voulons pas continuer à les répéter, mais c’est toute information utile, n’est-ce pas? Et personne ne sera parfait. Le divorce est très courant pour une raison, Gabe. Il vient avec ses propres bagages et cicatrices. Mais vous apprenez aussi. Et nous nous améliorons. Cela prend du temps pour apprendre à se connaître.
Gabe Howard: Mais une fois que nous nous connaissons. Kati, l’une des choses que nous savons sur nous-mêmes, c’est que nous vivons avec la dépression, n’est-ce pas? Nous vivons avec une maladie mentale ou un problème de santé mentale. Nous savons que le public ne comprend pas vraiment cela. Il est donc probable que vous soyez probablement en relation avec quelqu’un qui ne sait pas ce que c’est que de vivre avec la dépression. Nous devons donc non seulement leur apprendre à notre sujet, mais aussi leur apprendre sur la dépression, et puis leur apprendre sur nous avec la dépression. Et cela ajoute juste une toute autre couche à ce gâchis total. Comment cela a-t-il tout impacté? Comment cela a-t-il tout mélangé?
Kati Morton, LMFT: C’est une excellente question. Et je pense que la vérité est que c’est quelque chose que chaque relation devra faire. La différence entre ceux sans maladie mentale et ceux avec une maladie mentale est que lorsque nous avons une maladie mentale, une partie de cela sera l’éducation sur ce que notre maladie mentale ressent pour nous. Parce que je pourrais lire tous les livres sur le trouble bipolaire, mais cela ne me dit pas ce que Gabe Howard ressent, et je ne pense pas
Gabe Howard: À moins que vous lisiez mon livre. Je devrais le mentionner. Non,
Kati Morton, LMFT: Oui.
Gabe Howard: Je te taquine juste.
Kati Morton, LMFT: Plug parfait. Moment parfait pour faire de la pub. Donc oui, si je lis “La maladie mentale est un enfoiré”, je pourrais ensuite mieux vous comprendre spécifiquement. Mais je pense que l’élément important est que nous ne pouvons pas faire d’hypothèses les uns sur les autres. Nous devons tous apprendre à mieux nous soutenir, comme vous l’avez dit, vous voulez vous confier. Ils ne savaient pas qu’ils voulaient réparer. Ensuite, vous vous sentez non seulement incompris, mais vous ne vous sentez pas soutenu. Et puis ils se sentent déconnectés et confus. N’est-ce pas? Et ce n’est pas là que les relations se construisent et évoluent. Il y a donc un blocage de communication ou un malentendu qui doit être résolu. Et cela peut se faire en exprimant dès le début d’une relation. Hé, je me confie beaucoup et je ne veux pas que tu répares. Ou vous pouvez demander à votre partenaire, hé, avant de me donner des conseils, pourriez-vous me rendre le service de me demander si je veux simplement être écouté ou si je recherche des conseils ou si je veux que tu règles quelque chose? Est-ce que je veux que tu apprennes ou est-ce que je veux que tu fasses, tu sais, qu’est-ce que tu cherches? Et ils peuvent demander cela. C’est une belle chose à demander dans toutes les relations avant d’offrir des conseils, car parfois les gens n’en veulent pas et c’est ok. Et donc oui, toutes les relations doivent avoir ces conversations. Oui, nous devons nous dire ce dont nous avons vraiment besoin et envie, c’est pourquoi cet inventaire est encore plus utile dès le départ, car alors vous aurez une meilleure compréhension de ce dont vous avez vraiment besoin et envie, et peut-être que vos besoins n’ont pas été satisfaits dans d’anciennes relations, juste pour info. Mais ensuite, si nous avons une maladie mentale, nous allons devoir. Et je sais que c’est pénible, et vous pourriez être agacé par cela, et je ne veux parler à personne de cela. Mais les éduquer sur ce que votre maladie mentale représente pour vous. Et je sais que cela entraînera immédiatement la question, bon, quand est-ce que je leur en parle, dès le premier rendez-vous? Et ma réponse est probablement pas.
Gabe Howard: Eh bien, c’était en fait ma toute prochaine question. Il est difficile d’avoir ces conversations avec les gens. Je veux dire, asseoir les gens et dire, je vis avec un trouble mental grave et persistant, que ce soit un trouble bipolaire, la schizophrénie ou la dépression, c’est un gros sujet à aborder avec un étranger, surtout si vous vous êtes rencontrés en ligne. Alors juste par curiosité,
Kati Morton, LMFT: Mhm.
Gabe Howard: Le mettre dans votre profil de rencontre sur le site de rencontre est probablement une mauvaise idée. D’accord,
Kati Morton, LMFT: Oui, je pense que c’est une mauvaise idée.
Gabe Howard: D’accord, vous ne pouvez pas la voir, mais elle hoche la tête en signe de non. De la manière la plus dramatique qui soit. Comme si elle était vraiment choquée. Je pense qu’elle pourrait penser que je suis stupide de poser la question, mais bon, donc
Kati Morton, LMFT: Non, jamais.
Gabe Howard: Non, jamais. Euh, mais quand est-ce le bon moment ? Comment savez-vous ? J’imagine qu’il n’y a pas de réponse fixe à cette question. C’est différent pour tout le monde. Mais comment abordez-vous le sujet ?
Kati Morton, LMFT: Je pense que soit, il peut y avoir quelques raisons pour que ça se passe bien. La première pourrait être si, dans la relation, vous commencez à avoir un épisode, cet épisode pourrait être un épisode dépressif. Cet épisode pourrait être un épisode hypomaniaque. Vous pourriez traverser une période difficile avec votre trouble alimentaire, vos envies d’automutilation ont augmenté, ou votre anxiété est à son comble et vous avez des attaques de panique tout le temps. Peu importe. Si cela affecte votre capacité à être dans cette relation, c’est le moment idéal pour leur dire. Et nous n’avons pas à tout dire dès le début. C’est une conversation continue. Ne racontez pas verbalement tout ce qui s’est jamais passé. Je trouve que les gens se sentent dépassés et ensuite ils nous évitent souvent ou s’en vont. Commençons petit et construisons à partir de là. Donc, disons que notre lutte est contre la dépression, car c’est un peu ce dont nous avons parlé ici. Nous pourrions dire quelque chose comme, eh bien, j’ai traversé une période vraiment difficile. Le travail a été stressant. Je me sens un peu déprimé. Je n’ai pas vraiment envie de sortir cette semaine, mais je voulais juste vous dire, parfois je passe par ces périodes où je me sens juste un peu déprimé, et je sais que certaines personnes pourraient dire, mais ce n’est pas toute la vérité.
Kati Morton, LMFT: Encore une fois, nous n’avons pas à tout partager d’un coup. Si on nous pose des questions et si on se sent à l’aise, on peut commencer à partager davantage, ou on peut simplement commencer par là et puis disons qu’un an plus tard, parce que ces choses peuvent être cycliques. Au même moment, nous avons à nouveau une baisse et nous pouvons leur dire, eh bien, souviens-toi, tu sais, c’est en fait un trouble dépressif majeur, je le gère, j’essaie de faire de mon mieux. Mais cette année, cette période de l’année est particulièrement difficile. Donc, à mesure que la relation évolue, nous pouvons partager davantage. Et à votre question ou votre commentaire sur le fait de le mettre dans les profils de rencontres, ce n’est pas que je pense que c’est terriblement faux. C’est juste qu’en tant que thérapeute, je ne suis jamais fan de faire de ça notre identité. Je pense que ça peut être une partie de qui nous sommes, mais ce n’est pas tout ce que nous sommes.
Gabe Howard: Kati, il y a tellement à dire sur cela, et les relations de tout le monde vont être différentes. Et je veux vraiment m’assurer que les auditeurs comprennent que c’est du travail parce que c’est du travail et que le travail en vaut la peine. Mais ce n’est pas quelque chose de simple. Je pense que les comédies romantiques, les histoires et les chansons d’amour ont donné l’impression que l’on est censé sortir un jour, poser les yeux sur quelqu’un, tomber amoureux et juste vivre heureux pour toujours. Et je tiens vraiment à dire fermement que ce ne sont pas seulement les personnes déprimées qui ont du mal à trouver et à maintenir des relations. Le taux de divorce est beaucoup trop élevé pour
Kati Morton, LMFT: Oui.
Gabe Howard: Il ne devrait pas concerner seulement les personnes atteintes de troubles mentaux qui divorcent.
Kati Morton, LMFT: D’accord, d’accord. Et c’est un travail difficile. Et nous aimons les comédies romantiques. Nous aimons, vous savez, la musique romantique parce que ça simplifie et ça glamorise presque comme des lunettes roses sur la vraie vie. C’est presque comme la raison pour laquelle nous aimons les belles photos sur Instagram. Nous nous disons, wow, ils ont l’air tellement heureux en vacances. Oh, mais nous savons que les enfants crient en coulisses. Ils courent ici et là. Ils sont décalés horaire comme la vie c’est la vie. Nous le savons tous. Nous aimons juste oublier. Parfois, c’est cette suspension de la réalité que nous aimons tant. Mais oui, les relations peuvent prendre différentes formes. Ne laissez personne vous dire que ça doit être d’une seule façon, et ça doit être monogame, et ça doit être pour toujours. Et nous devons avoir des enfants. Et vous pouvez avoir ces choses aussi. Mais n’hésitez pas à considérer que c’est un buffet de relations. Prenez ce que vous voulez et laissez le reste et trouvez un partenaire qui est satisfait de cela. Ce même choix que vous avez fait.
Gabe Howard: Kati, merci beaucoup pour votre temps. Où les gens peuvent-ils vous trouver en ligne?
Kati Morton, LMFT: Euh, juste Kati Morton. K A T I M O R T O N, partout sur les réseaux sociaux. Ma chaîne YouTube a probablement, vous savez, environ 1500 vidéos. J’ai TikTok, Instagram, tout ça.
Gabe Howard: D’accord. Kati, merci beaucoup d’être ici.
Kati Morton, LMFT: Merci de m’avoir invitée.
Gabe Howard: Eh bien, vous êtes très bienvenue, Kati. Et écoutez, je veux remercier chaleureusement tous nos auditeurs d’être ici aujourd’hui. Je m’appelle Gabe Howard, et je suis un conférencier public primé, et je pourrais être disponible pour votre prochain événement. J’ai également écrit le livre, “Mental Illness Is an Asshole and Other Observations,” que vous pouvez trouver sur Amazon. Cependant, vous pouvez obtenir une copie dédicacée avec des cadeaux de l’émission gratuits ou en apprendre davantage sur moi en vous rendant sur mon site web, gabehoward.com. Où que vous ayez téléchargé cet épisode, veuillez suivre ou vous abonner à l’émission. C’est totalement gratuit et vous ne voulez rien manquer. Et écoutez bien! Pouvez-vous me rendre un service? Recommandez l’émission. Partagez-la sur les réseaux sociaux. Envoyez un e-mail. Envoyez un message texte, mentionnez-la dans un groupe de soutien, partagez-la lors d’une réunion de famille car partager l’émission est la clé de notre croissance. Je reverrai tout le monde jeudi prochain sur Inside Mental Health.
Annonceur: Vous avez écouté Inside Mental Health: un podcast de Psych Central de 3Health Media. Vous avez une suggestion de sujet ou d’invité? Envoyez-nous un e-mail à [email protected]. Les épisodes précédents se trouvent sur 3Health.com/show ou sur votre lecteur de podcast préféré. Merci de nous avoir écoutés.
