Comment faire face aux parents toxiques

Gérer les parents toxiques

Bien qu’elle ne connaissait pas encore le terme “toxique”, Rashawnda James savait déjà que quelque chose clochait dans sa relation avec sa mère dès l’âge de 13 ans. “J’ai réalisé qu’au cours des conversations à l’école, ils parlaient comme si leurs parents étaient souvent présents”, dit-elle.

James affirme que cela n’était pas vrai pour ses parents, qui étaient dépendants du crack. “Il y avait des moments où je devais partir à la recherche de ma mère parce que je ne savais pas où elle était”, affirme James. “Je me sentais responsable de ma mère. Une fois que j’ai fait ce lien, j’ai su que c’était malsain.”

Comportements toxiques courants

Les signes indiquant que vous pourriez avoir un parent toxique comprennent :

• Ils sont égocentriques. Ils ne tiennent pas compte de vos besoins ou de vos sentiments.
• Ils sont instables émotionnellement. Ils réagissent de manière excessive ou créent des drames.
• Ils en font trop. Ils partagent avec vous des informations inappropriées, comme des détails sur leur vie intime. Ils vous utilisent comme principale source de soutien émotionnel.
• Ils cherchent à contrôler. Ils peuvent utiliser la culpabilité et l’argent pour obtenir ce qu’ils veulent de vous.
• Ils sont très critiques. Rien de ce que vous faites n’est jamais suffisant. Ils ne respectent pas vos qualités ou vos réussites.
• Ils ne respectent pas les limites. Ils peuvent se présenter chez vous sans y être invités ou critiquer vos choix de vie.

Maintenant thérapeute agréée, auteure et experte en soins personnels basée à Atlanta, James peut nommer les comportements toxiques de sa mère. Ceux-ci incluent la manipulation et le gaslighting, une technique qui vous fait remettre en question votre capacité à discerner ce qui est vrai ou réellement en train de se passer. “En tant qu’enfant, je ne pouvais pas éviter ma mère. Je ne pouvais pas fixer de limites”, dit James. “Les frontières étaient floues. Il n’y avait pas de filtre.”

Cependant, sa mère a réussi à impliquer James dans des activités positives. “Cela est devenu mon refuge sûr”, dit James. Elle excellait en athlétisme. Une organisation lui a offert une thérapie gratuite lorsqu’elle était en terminale. “Cela a littéralement changé ma vie”, dit-elle. Ce même conseiller est devenu son superviseur des années plus tard lorsque James a décidé de devenir thérapeute.

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Se débarrasser de la culpabilité

“En tant qu’adultes, nous avons des choix que nous n’avions pas quand nous étions enfants, et nous ne sommes pas tenus de toujours faire ce que nos parents veulent”, explique Sharon Martin, travailleuse sociale clinicienne agréée à San José, en Californie. Elle est l’auteure du livre The CBT Workbook for Perfectionism et de The Better Boundaries Workbook.

Si vous avez été élevé dans le respect de vos aînés, l’obéissance à vos parents et le fait de leur faire plaisir à tout prix, établir des limites peut sembler étrange. Martin encourage ses clients à remettre en question cette façon de penser. “Rappelez-vous que l’incapacité de vos parents à vous aimer, vous accepter et vous valoriser n’est pas de votre faute et n’a rien à voir avec vos lacunes.

“Par exemple, réfléchissez à savoir si vous pensez qu’il est mal de fixer des limites, de demander à être traité avec respect, de donner la priorité à vos besoins ou à ceux de votre famille immédiate par rapport à ceux de vos parents, ou de limiter le temps que vous passez avec vos parents”, dit-elle. “Diriez-vous à un ami proche qu’il a tort de faire ces choses en réponse aux cris, à la manipulation, aux mensonges, aux critiques sévères, aux campagnes de diffamation ou aux menaces ?”

Ne cherchez pas à les changer

Un moment “aha” important pour James a été de réaliser qu’elle ne pouvait pas être la raison pour laquelle sa mère arrêterait de se droguer. “Je suis devenue l’enfant en or. Je pensais que si je réussissais, elle arrêterait peut-être de se droguer. Si je terminais mes études secondaires… à l’université…”. Et ainsi de suite.

“J’ai dû commencer à vivre ma vie et laisser tomber cela”, dit-elle.

“Il est normal de vouloir faire plaisir à ses parents, peu importe l’âge”, dit Martin. “Mais soyez réaliste quant à savoir si c’est possible et ce que vos efforts vous coûtent émotionnellement, physiquement, mentalement, financièrement et spirituellement.”

“La chose la plus nuisible que vous puissiez vous faire à vous-même est de croire que vous pouvez les réparer”, convient James. “Si vous le savez, vous n’avez pas à rester là et à accepter ce qu’ils vous donnent. Vous pouvez vous choisir. Cela vous libère lorsque vous n’avez pas à réparer quelque chose.”

Les limites sont essentielles

Quinze ans plus tard, la mère de James est sobre. Les deux vivent à 22 minutes l’une de l’autre et se parlent environ deux fois par jour, bien qu’elles aient fait une pause de 2 ans. James insiste sur le fait que, bien qu’elle choisisse de maintenir leur relation avec sa mère, vous devez faire ce qui est le mieux pour vous.

« Cela m’a pris 10 ans à moi de faire respecter les limites », dit James. « Je dis ‘Non, maman. Je ne peux pas te donner d’argent.’ ‘Non maman, je ne peux pas être ça pour toi.’ ‘Je ne peux pas aller là-bas où ces gens me mettent mal à l’aise, mais tu es libre de venir ici.’ »

« Juste parce que c’est ma mère, ses priorités ne doivent pas primer sur les miennes », ajoute-t-elle.

Le fait que sa mère soit devenue plus consciente d’elle-même au fil du temps aide, et parfois elle peut se rendre compte de ses anciens schémas.

Pas besoin de s’expliquer

Ayez une réponse courte et standard aux questions sur pourquoi vous n’êtes pas en contact avec vos parents, par exemple : « Je ne parle pas à mes parents parce qu’ils sont émotionnellement abusifs. » Cela peut vous aider à vous rappeler pourquoi vous avez fixé des limites, même si les autres ne comprennent pas.

« Lorsque les autres jugent ou critiquent votre décision de limiter le contact ou de fixer d’autres limites avec vos parents, c’est généralement parce qu’ils supposent que vous avez des parents émotionnellement sains qui vous traitent avec respect », dit Martin. « Mais vous limitez le contact parce que vos parents vous traitent mal. Et vos parents n’ont pas le droit de vous maltraiter simplement parce qu’ils sont vos parents. »

Cependant, vous ne devez toujours pas d’explication à qui que ce soit, ajoute Martin. « Vous avez le droit de dire : ‘Je ne veux pas en parler.’ »

Pratiquez l’auto-soin

Les enfants de parents toxiques peuvent ne pas être habitués à prendre soin d’eux-mêmes, dit Martin. « Utilisez un mantra tel que ‘Prendre soin de soi n’est pas égoïste’ ou ‘Mes besoins importent’ ou ‘Je suis adulte et j’ai le droit de faire mes propres choix.’ »

James prévoit une activité d’auto-soin telle que tenir un journal ou faire de l’exercice après avoir passé du temps avec sa mère. « J’adore écrire dans un journal. C’est un excellent moyen d’avoir un dialogue interne, de libérer mes pensées. Je ne garde pas mes pensées à l’intérieur et ne me charge pas avec ça », dit-elle. Elle aime aussi les séances d’entraînement de danse sur de la musique de Miami, car la Floride est son État d’origine.

Écouter de la musique gospel est une autre façon pour elle de rester ancrée. Cela m’aide à réaliser que ma lutte n’est pas seulement mon fardeau, dit-elle. « C’est un bon rappel que ma mère n’est pas ma responsabilité. Dieu peut faire plus que ce que je pourrais jamais faire pour elle. »

Créez un système de soutien

« Un système de soutien est essentiel », dit Martin. Elle suggère des groupes de soutien ou une thérapie individuelle avec quelqu’un qui travaille sur les abus narcissiques, les traumatismes du développement ou la codépendance.

Pour trouver un thérapeute, appelez votre compagnie d’assurance ou consultez en ligne une liste de prestataires. Si vous n’avez pas d’assurance, des options en ligne abordables incluent Telehealth et BetterHelp.

Changez votre histoire

« Dès mon plus jeune âge, j’ai vu ce qu’était la vie et je me suis engagée envers moi-même à ne pas répéter ce cycle », dit James. « Je n’avais pas la carte routière ou le plan, mais depuis la terminale, j’ai acquis les outils pour vivre de manière plus saine et positive. »

Elle élève ses trois enfants en gardant cela à l’esprit. Par exemple, elle ne partage pas trop d’informations, comme le faisait sa propre mère. « J’essaie vraiment de préserver leur innocence autant que possible », dit-elle. « Je ne charge pas mes enfants avec les problèmes des autres. Je leur permet de voir mes émotions, car je veux qu’ils connaissent un large éventail. »

« Je suis guidée par le principe que mon bonheur ne dépend pas des autres, des endroits ou des choses. Je peux être n’importe où, je peux avoir n’importe quoi, et trouver quand même de la joie. C’est l’un de mes superpouvoirs ! »