Podcast Gérer les regrets et les erreurs tout en restant mentalement en bonne santé.

Podcast sur la gestion des regrets et des erreurs pour préserver sa santé mentale.

Vous marchez dans la rue, en passant une bonne journée, quand soudain vous vous souvenez de quelque chose que vous avez fait il y a 10 ans – quelque chose que vous regrettez. Comment gérez-vous cela?

Devriez-vous y réfléchir et ruminer? Devriez-vous laisser tomber et ne plus jamais y penser? Ou, comme le suggère l’invité d’aujourd’hui, devriez-vous essayer d’en tirer des leçons et avancer? Rejoignez-nous alors que Robert Leahy, une figure clé dans le développement de la thérapie cognitive comportementale (TCC), explique la différence entre le regret productif et non productif.

Invité du podcast Inside Mental Health et biographie de l’hôte

Robert L. Leahy, PhD, est directeur de l’Institut américain de thérapie cognitive à New York et professeur clinique de psychologie au département de psychiatrie du Weill Cornell Medical College. Le Dr Leahy est rédacteur associé de l’International Journal of Cognitive Therapy et a été président de l’Association for Behavioral and Cognitive Therapies, de l’International Association for Cognitive Psychotherapy et de l’Academy of Cognitive and Behavioral Therapies. Il est lauréat du prix Aaron T. Beck de l’Academy of Cognitive and Behavioral Therapies. Le Dr Leahy est l’auteur ou l’éditeur de 29 livres pour les professionnels de la santé mentale et le grand public, notamment If Only et The Worry Cure. Ses livres ont été traduits en 21 langues. https://www.cognitivetherapynyc.com/

Notre hôte, Gabe Howard, est un écrivain et conférencier récompensé qui vit avec un trouble bipolaire. Il est l’auteur du livre populaire “Mental Illness is an Asshole and other Observations”, disponible sur Amazon; des exemplaires signés sont également disponibles directement auprès de l’auteur.

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Gabe habite dans la banlieue de Columbus, Ohio. Il vit avec sa femme soutenante, Kendall, et un chien Schnauzer miniature qu’il n’a jamais voulu, mais qu’il ne peut maintenant plus imaginer sa vie sans.

Pour réserver Gabe pour votre prochain événement ou en savoir plus sur lui, veuillez visiter gabehoward.com.

Transcription de l’épisode

Note du producteur: Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Merci.

Annonceur: Vous écoutez Inside Mental Health: Un podcast de Psych Central où des experts partagent leurs expériences et les dernières réflexions en matière de santé mentale et de psychologie. Voici votre hôte, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bienvenue à l’émission, tout le monde. Je suis votre hôte, Gabe Howard, et aujourd’hui nous recevons l’appel de Robert L. Leahy, PhD. Le Dr Leahy a joué un rôle essentiel dans la diffusion du modèle de thérapie cognitive comportementale ou TCC largement utilisé par les thérapeutes aujourd’hui. Il est également récipiendaire du prix R.A. Beck de l’Academy of Cognitive and Behavioral Therapies, et son dernier livre, “If Only. . .: Finding Freedom from Regret,” est maintenant disponible. Dr. Leahy, bienvenue dans le podcast.

Robert L. Leahy, PhD: Merci, Gabe, de m’avoir invité. J’espère que c’est une bonne journée pour vous.

Gabe Howard: Oh, j’espère que c’est une bonne journée pour vous et pour tous nos auditeurs également. Et en fait, en parlant de mes auditeurs, je ne sais pas pour eux, mais je gagne chaque argument après coup sous la douche. Et quand je dis après coup, je veux dire même des années plus tard. Si seulement j’avais dit cela, si seulement j’avais fait cela, si seulement j’avais réalisé que ce sont les secrets de ma série de victoires après coup sous la douche. Suis-je seul dans cette répétition de conflits terminés, cette rumination sur les échecs passés? Ou est-ce une chose courante?

Robert L. Leahy, PhD: Je ne pense pas que tu sois seul, Gabe. Je pense que c’est un phénomène universel de rejouer les choses dans notre esprit, en imaginant comment elles auraient pu se dérouler mieux, ou en anticipant comment les choses pourraient mal tourner ou les options que nous aurions pu avoir. Donc, cela fait partie de notre condition humaine, et l’une des choses que je soutiens dans mon livre “Si seulement” est que la capacité de regretter nos décisions passées ou d’anticiper des regrets peut en réalité être productive parfois. Cela peut être une émotion utile. Bien sûr, cela peut aussi être une émotion paralysante, mais il faut prendre en compte les deux aspects du regret.

Gabe Howard: Quand j’y pense, je trouve que c’est une perte totale de temps car c’est du passé. Et quand je dis des années plus tard, je repense à des ruptures de lycée. Tu sais, j’ai presque 50 ans et je continue d’essayer de gagner un argument que j’ai eu avec ma petite amie du lycée. Est-ce que cela a un quelconque avantage ou est-ce que je suis tout simplement bloqué dans le passé en essayant de réparer des torts qui, franchement, ne sont probablement plus pertinents ?

Robert L. Leahy, PhD: Oui. Ce que tu décris, c’est ce que j’appellerais un regret improductif. Tu rumines à ce sujet. Il n’y a rien que tu puisses faire pour améliorer les choses. Et j’espère que tu as tiré des leçons de cette expérience et que tu as pu passer à une meilleure relation. Je pense que la seule raison de vivre dans le passé, comme l’a dit une personne, c’est que le loyer était moins cher. Mais rejouer de vieux thèmes et histoires de relations qui sont terminées depuis 30 ans n’est pas une utilisation très productive du regret. Je considère un regret productif comme quelque chose dont je peux apprendre et que je peux utiliser aujourd’hui. Par exemple, si je mange des aliments épicés tard le soir, j’anticipe que je le regretterai car je ne pourrai pas bien dormir. Cette anticipation du regret pourrait m’empêcher de manger des aliments épicés. Une des recherches a été faite pour inciter les gens à anticiper le regret de ne pas prendre leur médicament pour l’hypertension. Donc, les personnes qui ont une hypertension artérielle, 50% d’entre elles ne prennent plus leur médicament un an plus tard. C’est un véritable problème car si tu ne prends pas tes médicaments, tu as plus de chances d’avoir un accident vasculaire cérébral. Dans une étude, on a demandé aux gens d’imaginer ce que ce serait d’être en fauteuil roulant ou d’avoir une paralysie sur une partie de leur corps, et cela a augmenté leur conformité à prendre leur médicament. C’est un exemple de regret productif. Rejouer des problèmes, des conversations et des ruptures de ta jeunesse n’est pas productif.

Gabe Howard: Je me sens très validé lorsque quelqu’un avec un doctorat et qui a fait beaucoup de recherches est d’accord avec moi. Je sais que ce n’est pas productif. Je sais que cela ne m’aide pas. Je suis juste coincé dans cette routine dont je ne peux pas sortir. Maintenant, tu sais, mon chien ne semble pas se préoccuper des erreurs qu’il a commises quand il était chiot. Cela semble juste être quelque chose de très humain, de regretter ces choses qui sont franchement terminées.

Robert L. Leahy, PhD: Oui, c’est ce que certains anthropologues ou historiens décrivent comme la révolution cognitive dans l’évolution humaine. C’est la capacité de penser à ce qui aurait pu être, ce qu’on appelle les contrefactuels. Donc, cela pourrait être que les choses pourraient mal tourner, cela pourrait être des choses qui ne se sont pas bien passées. C’est pouvoir penser à l’avenir et aux différentes possibilités, ou penser au passé et aux différentes possibilités, et cela est probablement facilité par l’émergence du langage et de la communication, pour pouvoir décrire des choses qui pourraient ou pourraient ne pas se produire. Alors que ton chat, ton chien, est en réalité une créature zen et consciente. Tu sais, ils vivent dans le moment présent. Tu sais à quoi ça ressemble, à quoi ça sent. J’ai toujours dit que les chats. Les chats n’ont que quatre cognitions, donc ils n’en arrivent pas à avoir de regrets ou de soucis. Les quatre cognitions du chat sont : ça fait du bien, ça ne fait pas du bien, je veux ça, et ensuite ?

Gabe Howard: Tu as mentionné le mot Zen et cela a vraiment piqué mon intérêt. Et puis tu as mentionné les chats, et bien sûr, tout internet adore les chats et les podcasts vivent sur internet. Donc, il serait négligent de ma part de ne pas poser une question de suivi qui concerne les chats et le Zen. Comment pouvons-nous devenir plus Zen comme nos chats ?

Robert L. Leahy, PhD : Uh, eh bien, je pense que vivre dans l’instant présent est bon pour certains moments. Comme, vous savez, je pense que le regret consiste à avoir les bonnes émotions au bon degré au sujet de la bonne chose au bon moment. Donc, les regrets. Anticiper le regret pour l’avenir n’est pas être conscient de l’instant présent. C’est anticiper quelque chose qui pourrait se produire mais qui ne s’est pas encore produit, ou penser à ce qui s’est passé dans le passé, à ce qui aurait pu se produire. Ce n’est pas la pleine conscience. Ce n’est pas vivre dans l’instant présent. Vivre dans l’instant présent peut être utile par moments si vous êtes tourmenté par des pensées intrusives comme “Oh mon Dieu, c’est la fin du monde”, ou quoi que ce soit. Donc, parfois, s’enraciner dans l’instant présent. Mais comme un de mes amis a dit, la seule créature qui vit entièrement dans l’instant présent est un moustique. Donc, il faut penser non seulement à l’instant présent, mais aussi au futur, aux moments du passé. Et je pense que c’est l’avantage et la malédiction d’être un être humain. Toutes les capacités que nous avons ne nous rendent pas heureux. Mais ce qu’elles font, c’est qu’elles nous donnent la possibilité de poursuivre davantage de possibilités. Donc, anticiper le regret nous aide à anticiper le risque, nous aide à anticiper les pertes qui pourraient survenir dans le futur, nous aide à anticiper le fait que nous pourrions ne pas avoir suffisamment de nourriture pour traverser une période difficile. Et cela peut être très, très utile. Donc, si vous voulez être un chat, vous pourriez peut-être bien dormir la nuit, rester dans l’instant présent et avoir un régime différent. Mais ce ne sera pas bon pour votre carrière.

Gabe Howard : Je peux certainement comprendre cela. Et j’ai vu beaucoup de photos de chats et de chatons qui dorment et ils ont l’air de ne pas avoir de soucis. Ils n’en ont pas. Tous leurs besoins sont pris en charge par d’autres et c’est quelque chose que les humains n’ont pas. Mais c’est une pensée intéressante à avoir. Comment pouvons-nous être aussi détendus, zen et calmes, et arguablement aussi heureux qu’un chat ? Mais je n’ai jamais vraiment vu les chats accomplir grand-chose. Ils n’ont jamais écrit une symphonie ou écrit un livre ou quoi que ce soit. C’est différent. Mais les gens comparent. Nous aimons personnaliser nos animaux, n’est-ce pas ? Nous aimons penser : “Oh, comment puis-je être comme eux ?” Mais c’est probablement comparer des pommes et des oranges. En fait, je sais que c’est comparer des pommes et des oranges. J’aime vraiment mes animaux et je veux être comme eux. Est-ce quelque chose qui fait que les gens se comparent non seulement à leurs animaux, mais aussi à d’autres personnes ? Ils pensent que les autres n’ont pas de regrets. Les autres ne font pas d’erreurs.

Robert L. Leahy, PhD : Exactement.

Gabe Howard : Est-ce quelque chose qui nous donne un stress supplémentaire, de la tension et de la peur ?

Robert L. Leahy, PhD : Eh bien, oui. C’est ce que j’appelle normaliser le regret, la jalousie, l’envie, le ressentiment, l’ennui ou l’ambivalence. Vous savez, je suis sûr que vous et tout le monde que vous connaissez, nous avons tous des problèmes et les problèmes font simplement partie de l’existence humaine. L’un des problèmes que les gens ont avec, disons, le regret, c’est qu’ils pensent : “Je ne devrais pas avoir ces regrets et je dois m’en débarrasser”, au lieu d’avoir une stratégie comme se demander : “Est-ce que ce regret va être productif ou improductif ? Est-ce que j’apprends quelque chose de cela ou est-ce que je perds mon temps ? Est-ce que j’y consacre un peu de temps ou est-ce que je rumine dessus en me critiquant et en apprenant de mes erreurs ?” Donc, nous devons réfléchir à cela, à savoir que ces émotions évoluent parce qu’elles nous ont aidés. Le regret nous a aidés à planifier l’avenir. Le regret nous a aidés à contrôler nos émotions et nos comportements afin de ne pas agir de manière à avoir des résultats négatifs. Le regret, sous forme de culpabilité, nous a aidés à réparer des relations en nous excusant et en demandant pardon, ou en ayant la capacité de pardonner à quelqu’un qui est coupable. Donc, ces émotions font partie de la nature humaine, qui a beaucoup d’avantages et beaucoup d’inconvénients.

Gabe Howard : Dans notre culture, nous avons des mots comme FOMO et YOLO. FOMO signifie peur de manquer quelque chose.

Robert L. Leahy, PhD: [Rires] Exactement.

Gabe Howard: Et, et YOLO signifie “you only live once” (on ne vit qu’une fois). Est-ce que ces stratégies ne sont-elles pas tout simplement des moyens de prévention des regrets ? Est-ce une bonne stratégie de faire des choses simplement pour éviter les regrets potentiels ?

Robert L. Leahy, PhD: C’est une excellente question. Les réseaux sociaux, je pense, alimentent cela avec cette sorte de monde idéalisé où les gens passent de superbes vacances, ont de superbes relations, ressentent de superbes émotions. C’est ce que j’appelle le perfectionnisme existentiel. Comme s’il existait un monde où je devrais vivre et où tout est merveilleux, où mon travail devrait être épanouissant. Je ne devrais jamais m’ennuyer. Ma relation devrait toujours être magnifique et tout ça. Donc, cette sorte d’idéalisation vous prépare à la misère. Vous savez, la vie. La vie est remplie de bruit. Elle est remplie de choses positives, de choses négatives. Il s’agit de compromis et de toutes les émotions que nous décrivons dans l’anxiété, la tristesse, la dépression, le désespoir, et tout ça. Ce sont des émotions qui surviennent au quotidien chez de nombreuses personnes. Donc, cette peur de manquer quelque chose ou de ne vivre qu’une fois, si vous regardez la peur de manquer quelque chose, tout le monde manque quelque chose à chaque instant de la journée. Je veux dire, vous me parlez plutôt que de parler à quelqu’un d’autre ou de jouer avec votre chien ou vos enfants, ou quoi que ce soit. Nous manquons toujours quelque chose.

Robert L. Leahy, PhD: Par exemple, vous voyez souvent des gens tomber amoureux de quelqu’un qui est marié à quelqu’un d’autre et ils pensent, oh, si j’étais avec cette personne qui est mariée à quelqu’un d’autre, ma vie serait merveilleuse. Et donc, ce qu’ils font, c’est fantasmer sur la vie qu’ils auront. Et au cas où ils finiraient par être avec cette personne, cela ne se passera pas comme dans leur fantasme, car rien dans la vie ne se réalise comme un fantasme épanoui pendant très longtemps. Donc, cette sorte de perfectionnisme existentiel, qui fait partie, je pense, de notre culture actuelle du narcissisme, est quelque chose qui nous fait penser, oh mon Dieu, je rate cette vie parfaite que Susan, Ron, Judy ou Tom ont. Donc, cette sorte de perfectionnisme existentiel finit par vous faire ressentir un sentiment de perte et de privation dans une vie qui n’est pas si mal en réalité. Vous savez, les Américains, en termes d’économie importante, sont les personnes les plus riches du monde. Mais les gens ont l’impression de ne pas avoir assez. Pas assez par rapport à quoi ?

Gabe Howard: Quelqu’un m’a dit un jour que la comparaison était la mort du bonheur.

Robert L. Leahy, PhD: [Rires]

Gabe Howard: Et en t’écoutant parler, cela a beaucoup de sens. C’est comme si j’avais beaucoup de choses et j’étais vraiment heureux. Mais as-tu vu ce qu’ils avaient ? Oh, tu as raison. Je suis maintenant malheureux.

Robert L. Leahy, PhD: Oui, exactement.

Gabe Howard: Est-ce une forme de regret ? Ce besoin désespéré de comparer ? Comme si je regrettais de ne pas avoir ce que je pense qu’ils ont.

Robert L. Leahy, PhD: C’est quelque chose qui va contribuer à tes regrets. J’ai grandi dans la pauvreté et les gens, tu sais, oh, le pauvre Bobby a grandi dans la pauvreté. Je ne fais pas l’éloge de la pauvreté. Mais ce que j’ai appris en étant pauvre, c’est d’être reconnaissant pour tout ce que j’ai et aussi d’avoir de l’empathie et de la compassion envers les personnes qui luttent économiquement. Donc, cette comparaison sociale, idéalement, ce que nous avons tendance à faire, c’est de nous comparer à ceux qui sont au-dessus de nous. C’est ce qui mène à l’envie et aux regrets. Oh, tu sais, il y a ces personnes qui sont milliardaires. Elles ont leur propre jet et tout ça. Nous nous comparons rarement à ceux qui sont en dessous de nous. On pense souvent, oh mon Dieu, cette personne a tellement plus que moi. On ne pense pas à la personne sans-abri assise dans la rue par temps froid, ou aux personnes en Ukraine qui sont bombardées régulièrement. Donc, je pense que cette sorte de comparaison sociale injuste va toujours être quelqu’un qui a plus. Il y aura toujours quelqu’un qui a plus, dont la vie semble plus grandiose, plus épanouissante ou plus intéressante ou plus célèbre, peu importe. Mais tu sais ce qui est intéressant, Gabe, quand on regarde les regrets que les gens ont lorsqu’ils anticipent leur mort, les gens qui sont en train de mourir, ils ont recueilli ces informations. Ils ont découvert que les regrets étaient : j’aurais aimé ne pas passer autant de temps au travail. J’aurais aimé dire aux gens que je les aimais. J’aurais aimé rester en contact avec mes amis. J’aurais aimé me permettre d’être fidèle à mes émotions. Aucun d’entre eux n’avait à voir avec l’accumulation de richesse, de renommée ou de pouvoir, rien de tout cela. Donc, c’est un peu ironique, les choses qui comptent vraiment pour le bonheur humain et le contentement humain sont des choses du quotidien. Par exemple, Gabe, tu m’as dit avant l’émission que tu as une cour où tu peux faire courir ton chien. Je parie que ton chien est l’une des principales sources de bonheur dans ta vie. Tu sais,

Gabe Howard: Absolument. Absolument.

Robert L. Leahy, PhD: Combien de chiens et de chats sont-ils meilleurs que le Prozac, n’est-ce pas ? Ou vous pensez à être avec votre partenaire ou avec vos enfants, ou tout simplement avoir un moment où vous êtes reconnaissant pour quelque chose. Ce sont des façons, je pense, de nous ancrer dans les vraies valeurs qui nous immunisent contre les regrets. Le regret concerne toujours quelque chose qui pourrait être meilleur. Mais, vous savez, tout pourrait être pire.

Pause publicitaire

Gabe Howard: Nous sommes de retour avec le Dr Robert L. Leahy pour discuter de son nouveau livre, “Si seulement… : Trouver la liberté face aux regrets”. Au cours de notre discussion, nous avons beaucoup parlé de regrets, mais nous avons aussi beaucoup parlé de regrets et de culpabilité comme s’ils étaient la même chose, mais est-ce que regret et culpabilité sont la même chose ? Je demande spécifiquement parce que j’ai toujours pensé que la culpabilité est un facteur de protection. Après tout, n’est-ce pas la culpabilité qui nous empêche de commettre les mêmes erreurs encore et encore ? Mais le regret semble plus profond que cela.

Robert L. Leahy, PhD: Eh bien, tout ce que vous avez dit est en quelque sorte vrai. Je pense que dans notre culture contemporaine où on cherche à se sentir bien tout le temps et à faire ce qu’on veut, la culpabilité a un nom injustement mauvais. Voici un exemple. Imaginez que vous êtes célibataire, vous avez la vingtaine et vous cherchez peut-être un partenaire pour la vie. Et vous rencontrez cette personne, qui vous dit, vous savez Gabe, je t’aime beaucoup, mais je dois te dire que je suis incapable de ressentir de la culpabilité ou de la honte. Je ne ressens jamais de culpabilité ou de honte. Je fais simplement ce que je veux. Dans quelle mesure seriez-vous enclin à penser que vous voulez que cette personne soit votre partenaire pour la vie ? Ou même un ami ou un collègue ? Donc, la culpabilité peut avoir une fonction de cohésion sociale. En d’autres termes, elle peut nous aider à rester ensemble. Parce que je sais que mon partenaire se sentirait coupable ou honteux s’il faisait quelque chose qui violait la confiance. En fait, la recherche montre que dans les bureaux et les environnements professionnels, si nous savons qu’une personne est capable de culpabilité, nous avons tendance à leur faire plus confiance et à vouloir travailler avec elle. La culpabilité, cependant, n’est pas la même chose que le regret. La culpabilité est le regret sous stéroïdes. Par exemple, je peux regretter d’avoir fait une erreur dans ma déclaration d’impôts et d’avoir dû payer une pénalité. Mais je ne me sens pas coupable à ce sujet. Je pense que c’est une erreur stupide.

Robert L. Leahy, PhD: J’ai dû payer une pénalité. Donc, la culpabilité est une évaluation moraliste de moi-même, que je suis une mauvaise personne. C’était une mauvaise chose à faire et je devrais me sentir coupable. Je devrais me sentir mal à ce sujet. Maintenant, tout en disant cela, je pense que dans une certaine mesure, oui, les gens devraient se sentir mal d’avoir violé les droits des autres. Ils devraient se sentir coupables. Mais leur culpabilité ne suffit pas. Leur culpabilité est une étape vers une prochaine étape. Et la prochaine étape pourrait être de faire réparation, de présenter des excuses, de corriger son comportement, d’essayer de devenir une meilleure personne. Nous pensons à la culpabilité comme un point final plutôt que comme une étape vers la prochaine étape. Et je pense toujours que nous devons penser à notre vie comme peut-être la culpabilité. Peut-être que l’erreur que nous avons commise était un chapitre de notre vie. Peut-être que le chapitre suivant est un chapitre différent où nous devenons une meilleure personne et que cela pourrait être le but. Comment cela va-t-il m’aider à devenir une meilleure personne ? Comment cela va-t-il m’aider à réparer et à reconstruire la confiance ? Comment cela va-t-il m’aider à être une personne en qui les gens auront confiance ? La façon de gagner la confiance est d’être digne de confiance. Et la façon d’être digne de confiance est parfois de présenter des excuses sincères et d’être convaincant. Être convaincant et sincère est un atout formidable pour vos relations. Je suis sûr que vous connaissez des gens qui ne s’excusent jamais.

Gabe Howard: Oui, je les connais. C’est vrai.

Robert L. Leahy, PhD: Vous ne voulez pas être avec ces personnes. Je veux dire, vous pouvez l’être, mais vous avez l’impression qu’il manque quelque chose. Quelque chose manque. Vous avez l’impression que. Comme. Eh bien, oui, ils se justifient. Ils disent simplement de passer à autre chose. Ils minimisent la blessure, mais c’est comme. C’est comme la pièce Mort d’un commis voyageur. Vous savez, il faut y prêter attention. Nous devons prêter attention à ce qui s’est passé. Nous devons valider la blessure que nous avons causée. Et je pense que personne ne dit jamais, oh là là, je reçois trop de validation aujourd’hui. Pas vrai.

Gabe Howard: Très, très bon point.

Robert L. Leahy, PhD: Les gens ont soif de validation. Vous savez, en cas de doute, validez. Vous savez, si vous avez une conversation avec un inconnu complet, si vous validez tout, chaque émotion qu’ils décrivent dans la scène, c’est difficile pour vous et cela doit être difficile. Beaucoup de gens se sentiraient de cette façon. Parlez-moi davantage de la façon dont cela vous a fait sentir. Vous allez penser que vous êtes la meilleure personne au monde sans rien savoir de vous. Et cela parce que nous avons tous soif de validation, car la validation est comme la mère qui regarde les yeux de son enfant contrarié. C’est réconfortant. C’est fondamental. C’est une partie de la nature humaine.

Gabe Howard: Dr. Leahy, merci beaucoup d’être ici. Je dois cependant demander, avant de partir, il semble que le regret soit à la fois bon et mauvais. Et cela me fait penser à toutes les applications de remise en forme que j’ai déjà téléchargées ou à tous les journaux alimentaires ou régimes et exercices où il est dit que la clé est la modération. Et en vous écoutant parler, je me dis, donc la clé ici est d’avoir du regret avec modération. Suis-je sur quelque chose ici ? Parce que je m’attendais vraiment à ce que la leçon soit que le regret est mauvais. Débarrassez-vous-en, ne perdez pas de temps dessus. Et il semble simplement que notre discussion m’a conduit à penser, huh, le regret semble beaucoup plus nuancé que je ne le pensais à l’origine.

Robert L. Leahy, PhD: Eh bien, merci pour cette question, ainsi que pour toutes les autres questions que vous avez posées. Voici comment je le vois. Je reviens à Aristote. Et Aristote a décrit des vertus comme le courage et la maîtrise de soi. Ces vertus ne sont pas du genre à vouloir avoir du courage et à courir vers une mitrailleuse en se laissant mitrailler. C’est ridicule, fou et autodestructeur. Donc, ce qu’il a fait, c’est qu’il a examiné le courage ou la force ou l’une des vertus. C’est avoir, si nous pouvons utiliser cela pour réfléchir au regret, c’est avoir du regret pour les bonnes choses. De la bonne manière, au bon moment. Exprimé de la bonne manière. Avoir du regret pour, oh, j’ai fait une erreur sur mes impôts il y a dix ans, je devrais me critiquer pour le reste de ma vie. Ce n’est pas la bonne chose pour laquelle il faut avoir du regret. Et ce n’est pas la bonne durée. Ce n’est pas la bonne façon de l’exprimer. Avoir du regret d’avoir causé du tort à quelqu’un et d’avoir blessé ses sentiments, c’est la bonne chose pour laquelle il faut avoir du regret et l’exprimer sous forme d’excuses et demander pardon et essayer d’être une meilleure personne. Donc, ce n’est pas simplement une question de modération. Cela fait partie. C’est une partie du modèle de vertu d’Aristote, mais il s’agit des bonnes choses, d’avoir les bons regrets, d’avoir les bons regrets d’avoir blessé des gens, d’avoir été injuste, d’avoir été cruel ou quoi que ce soit d’autre, et de les exprimer de la bonne manière, dans la bonne mesure, pendant la bonne période de temps. Je pense que pour beaucoup de regrets, il devrait y avoir une prescription. Par exemple, si vous regrettez d’avoir rompu une relation lorsque vous aviez 18 ans. Eh bien, je pense que la prescription a probablement expiré depuis longtemps, car franchement, une relation lorsque vous avez 18 ans a une durée de vie de 12 mois.

Gabe Howard: J’aime vraiment l’idée d’une prescription pour le regret et la culpabilité. J’aimerais que nous puissions tous la codifier dans une sorte de loi acceptée. Je pense que ce serait mieux pour notre santé mentale collective. Dr. Leahy, merci. Merci encore d’être ici. Je sais que nous pouvons trouver votre livre sur Amazon ou partout où de bons livres sont vendus. Avez-vous une présence sur le web ? Où les gens peuvent-ils vous trouver ?

Robert L. Leahy, PhD: Oui. Donc, notre site web est CognitiveTherapyNYC.com. Cognitive therapy NYC dot com. Et vous pouvez me trouver là-bas ainsi que d’autres informations médiatiques. Mais Gabe, je tiens à vous remercier pour vos questions très réfléchies, pertinentes et intéressantes. Elles m’ont vraiment fait réfléchir à ces choses de manière agréable.

Gabe Howard: De rien, Dr. Leahy, et un grand merci à tous nos auditeurs. Je m’appelle Gabe Howard et je suis un orateur public primé qui pourrait être disponible pour votre prochain événement. Je suis également l’auteur de “Mental Illness Is an Asshole and Other Observations”, disponible sur Amazon. Ou vous pouvez obtenir un exemplaire dédicacé avec des cadeaux gratuits de l’émission ou en savoir plus sur moi en vous rendant simplement sur gabehoward.com. Où que vous ayez téléchargé cet épisode, veuillez suivre ou vous abonner à l’émission. C’est absolument gratuit et pouvez-vous me rendre un service ? Recommandez l’émission à un ami, un membre de la famille, un collègue et à un groupe de soutien sur les réseaux sociaux. Allez, envoyez un SMS partageant l’émission, c’est ainsi que nous grandissons. Je vous verrai tous la prochaine fois dans Inside Mental Health.

Annonceur : Vous avez écouté Inside Mental Health: A Psych Central Podcast de HealthyGrown Media. Vous avez une suggestion de sujet ou d’invité ? Envoyez-nous un e-mail à [email protected]. Les épisodes précédents sont disponibles sur HealthyGrown.com/show ou sur votre lecteur de podcast préféré. Merci de nous avoir écouté.

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