Révéler son identité LGBTQ+ à l’âge adulte

Coming out as LGBTQ+ as an adult.

Accepter et partager votre identité de genre ou sexuelle est toujours un voyage complexe et émotionnel. Faire son coming out plus tard dans la vie présente des défis uniques – et aussi des avantages.

“Sortir du placard” ou “faire son coming out” signifie qu’une personne accepte et révèle son identité sexuelle ou de genre comme étant autre que hétérosexuelle ou cisgenre. Il fait référence à la fois à l’aspect interne de questionnement et de compréhension de votre identité et à l’aspect externe de le partager avec d’autres personnes.

Grâce en partie à une visibilité accrue des communautés LGBTQ+ dans la culture mainstream, de plus en plus de personnes se sentent en sécurité et capables de faire leur coming out à un âge de plus en plus jeune, avec une étude de 2016 rapportant que l’âge moyen du coming out a diminué au fil du temps.

Cependant, tout le monde ne se sent pas prêt ou capable de faire son coming out tôt dans la vie, et de nombreuses personnes peuvent prendre des années – voire des décennies – pour exprimer leur véritable identité.

Qu’est-ce que “sortir du placard” ?

Faire son coming out pour les personnes homosexuelles ou trans signifiait historiquement annoncer son arrivée sur la scène sociale et rejoindre sa communauté.

L’origine du placard en tant que métaphore de la sexualité gay réprimée ou cachée, en particulier, est apparue aux États-Unis dans les années 1960. Cependant, le concept de “coming out” et de révélation de son identité sexuelle ou de genre est apparu avant la métaphore du placard. Il s’inspire de la culture des bals et de la tradition des débutantes, un terme désignant les jeunes femmes qui faisaient leurs débuts en public en montrant leur beauté et leur charme.

Ces dernières années, il y a eu une critique du concept même et du paradigme du “coming out” comme une charge injuste pour les personnes LGBTQIA+ plutôt que de les autonomiser. Après tout, est-ce que les personnes hétérosexuelles ou cisgenres doivent faire leur coming out et annoncer leur identité ?

En expliquant son alternative au coming out, appelée “invitation”, David Johns, directeur exécutif de la National Black Justice Coalition, écrit : “Inviter reconnaît que nous sommes toujours en train de grandir et que partager des parties essentielles de nous-mêmes est un acte d’amour et une démonstration de vérité”.

Faire son coming out selon ses propres termes

Être “dans le placard” signifie réprimer ou dissimuler son identité de genre ou sexuelle, que ce soit en raison de circonstances extérieures ou de stigmates internes. Cependant, il est essentiel de se rappeler que tout le monde n’est pas nécessairement “dans le placard” lorsqu’il travaille sur son identité ; la chronologie de chacun est différente !

Être “dévoilé” signifie que quelqu’un révèle votre identité de genre ou sexuelle sans votre consentement. Dévoiler quelqu’un est irrespectueux, inapproprié et peut être extrêmement dangereux. Bien que la visibilité LGBTQIA+ soit une force puissante de changement, la visibilité ne doit jamais être imposée à quelqu’un contre sa volonté.

À quel âge la plupart des gens font-ils leur coming out ?

L’âge moyen pour faire son coming out est de plus en plus jeune, en partie grâce à une acceptation et une représentation accrues des identités LGBTQ+.

En fait, selon les données d’un sondage Gallup de 2021, moins de 2 % des Américains nés avant 1965 s’identifient comme LGBT, contre près de 16 % de ceux nés après 1997.

Le sondage Gallup a également rapporté les statistiques suivantes :

Environ 5,6 % des adultes américains s’identifiaient comme LGBT en 2021 – soit plus de 2 points de pourcentage de plus qu’en 2012.
Plus de la moitié de ces adultes s’identifiaient comme bisexuels, environ un quart comme homosexuels (hommes et femmes confondus), et un peu plus de 11 % comme transgenres et lesbiennes, respectivement.

Une enquête clé de 2013 du Pew Research Center a révélé que les personnes se sentaient susceptibles d’être lesbiennes, gays ou bisexuelles vers l’âge de 12 ans, et qu’elles en parlaient à un ami proche ou à un membre de leur famille vers l’âge de 20 ans.

L’enquête américaine sur les personnes transgenres de 2015 a révélé que 73 % des répondants ont commencé à penser qu’ils étaient trans entre l’âge de 6 et 20 ans, et que 82 % avaient moins de 30 ans lorsqu’ils ont commencé à en parler aux autres. Selon l’Institut Williams, en 2017, le pourcentage le plus élevé d’identification trans se trouve dans le groupe d’âge de 13 à 17 ans.

Les études indiquent globalement qu’il pourrait y avoir de 1,75 million à 4 millions d’adultes LGBT de plus de 60 ans aux États-Unis.

Faire son coming out plus tard dans la vie

Alors que l’expression “coming out” semble signifier un événement unique, en réalité, le coming out est souvent un processus qui se déroule, à des degrés divers, tout au long de la vie d’une personne.

Les étapes du coming out peuvent inclure toutes les variations possibles : amis proches, famille, connaissances, conseillers spirituels, collègues, partenaires, professionnels de la santé et réseaux sociaux. Et tandis que certaines personnes peuvent être ouvertement gay ou trans, d’autres peuvent avoir le privilège de choisir quand, où et avec qui elles partagent ces identités.

L’âge auquel une personne LGBTQIA+ fait son coming out est influencé par toutes sortes de circonstances de la vie, telles que le lieu géographique, l’éducation religieuse, les attitudes familiales, le niveau d’éducation, etc. De plus, l’identité sexuelle ou de genre interagit avec d’autres composantes de l’identité, telles que l’âge, la race ou la classe sociale.

Une autre considération concerne votre capacité à faire face à des défis uniques liés à l’acceptation, aux obstacles à la réussite ou aux menaces pour votre sécurité.

La liste suivante contient des préoccupations et des expériences couramment partagées par les personnes qui font leur coming out plus tard dans la vie (à partir de la fin de la vingtaine). Veuillez noter qu’elle n’est pas exhaustive et ne s’applique pas à tout le monde.

Avantages potentiels du coming out plus tard dans la vie

Indépendance financière, pas dépendant des autres pour les ressources
Vivre séparément de sa famille, avec de la distance et de l’intimité
Pouvoir rechercher plus facilement une “famille choisie”, des amis et une communauté
Pouvoir rechercher des ressources en ligne ou en personne sans avoir besoin de l’autorisation d’un aidant
Pour les personnes trans et non-binaires, pouvoir changer des documents légaux ou accéder à des soins médicaux conformes à leur genre sans avoir besoin de l’autorisation d’un aidant
Réduire le stress de cacher sa véritable identité

Obstacles potentiels au coming out plus tard dans la vie

Surmonter des années de répression (rester dans le placard) concernant l’identité de genre ou sexuelle
Perdre des membres de la famille ou des amis de longue date, être coupé de groupes sociaux ou religieux, faire face à des accusations de trahison (“Tu n’es pas celui/celle que je pensais”)
Se soucier d’un divorce ou d’une rupture lorsqu’on fait son coming out à son conjoint/partenaire
Craindre de dire à ses enfants ou de perdre la garde
S’inquiéter des représailles de l’employeur ou de l’impact négatif sur sa carrière
Se sentir dépassé par les questions de terminologie, de rencontres ou de sexualité
Regretter de ne pas avoir fait son coming out plus tôt et avoir l’impression d’avoir “perdu du temps”
Se sentir moins “légitime” dans son identité sexuelle ou de genre parce qu’on a mis plus de temps à l’exprimer

Comment faire son coming out en tant que personne LGBTQ+ plus tard dans la vie

Pour certaines personnes, faire son coming out peut être l’un des moments les plus stressants de leur vie. Il est donc important de créer un plan pour atteindre vos objectifs de coming out en mettant votre santé mentale et votre sécurité physique en premier.

Toutes les situations de coming out ne peuvent pas être planifiées ou même se dérouler en face à face, mais rassembler vos pensées et vous assurer d’avoir un soutien émotionnel derrière vous peut faire toute la différence. Voici quelques questions utiles à vous poser lorsque vous envisagez un scénario de coming out intentionnel.

Ai-je réfléchi à ce que je veux dire ?
Est-ce que j’ai une idée de l’endroit/moyen pour cette conversation ?
Y a-t-il une personne à qui je suis déjà sorti du placard à qui je peux me tourner pour obtenir du soutien maintenant ? Est-ce que je veux que d’autres personnes soient présentes pour ma sécurité ou mon confort lorsque je fais mon coming out ?
Est-ce que j’ai envisagé plusieurs scénarios ? Si les choses se passent mal ou si je suis rejeté, ai-je un endroit sûr où rester ou un filet de soutien émotionnel ?
Est-ce que j’aborde cette conversation aussi reposé(e), hydraté(e) et nourri(e) que possible ?
Si je suis en thérapie ou dans un groupe de soutien, ai-je prévu un suivi ?
Est-ce que je connais mes droits ?

N’oubliez jamais : n’ayez pas honte et ne vous sentez pas coupable de ce que vous êtes ! Vous méritez l’amour, les soins et le respect.

Tout comme il n’y a pas une seule bonne façon de faire son coming out, il n’y a pas un seul bon moment pour le faire non plus. En fin de compte, l’activisme contemporain LGBTQIA+ vise à combattre la stigmatisation sociale et la législation oppressive afin que les générations futures puissent explorer et révéler leur identité de genre et leur orientation sexuelle en toute sécurité, selon leurs propres termes.

Histoires personnelles : comment trois personnes ont fait leur coming out en tant qu’adultes

Dans les interviews suivantes, trois personnes partagent des perspectives uniques sur le fait de faire leur coming out plus tard dans la vie, parfois à plusieurs reprises. Les réponses ont été modifiées pour des raisons de longueur et de clarté.

Ed Shanley

Ed Shanley est un analyste principal des systèmes d’entreprise dans l’Ohio pendant la journée, mais sa passion est de mettre en relation les personnes LGBTQ avec les ressources dont elles ont besoin pour s’épanouir et être elles-mêmes. Il est coach de vie certifié et père d’une fille. Il est en train de mettre en place une organisation à but non lucratif dans le but de développer l’intelligence émotionnelle au sein de la communauté LGBTQ. Il a fait son coming-out à l’âge de 43 ans alors qu’il faisait face à des problèmes de santé graves, à un divorce et au rejet de sa famille, de ses amis de longue date et de son église.

“Je me suis marié lorsque j’avais 27 ans. Elle savait que je luttait contre une ‘attirance pour le même sexe’ parce que c’est ainsi que nous le formulions. Nous avons suivi des séances de thérapie tout au long de notre mariage. Après 17 ans, j’ai finalement dit : ‘Hey, notre vie sexuelle est nulle. Et tu sais, la raison pour laquelle elle est nulle, c’est que je suis attiré par les hommes’.

Nous avons entamé le processus de divorce, puis j’ai déménagé… recommencé ma vie entièrement à zéro.

Je n’avais pas d’aventures extraconjugales, même si tout le monde le pensait, je ne fréquentais personne d’autre. Mais je suis devenu le méchant. J’étais celui qui avait tout gâché. Et donc tous nos amis ont pris le parti de ma femme. Les anciens de l’église à qui j’avais demandé certaines choses dans la prière, en toute confiance… Et après la rupture, ils ont tout raconté à mon ex-femme, tout ce que j’avais demandé dans la prière, pour qu’elle puisse s’en servir contre moi devant un tribunal.

L’intégrité est ma première qualité. C’est l’une des choses les plus importantes que je veux vivre selon. Et pour moi, je vis maintenant une vie d’intégrité. Ce n’a pas été facile. C’est le voyage le plus difficile que j’ai entrepris dans ma vie.

J’ai parlé avec beaucoup de gars qui font leur coming-out alors qu’ils sont mariés, qu’ils ont des enfants. Souvent, on nous étiquette comme ‘nous avons menti à nos conjoints’ ou ‘tout ce que nous essayons de faire, c’est de faire du mal aux gens’.

Ne croyez pas ce mensonge. Parce que la réalité est que nous vivions la meilleure vie possible à l’époque, avec les informations dont nous disposions, et il n’y a rien de mal à cela. Nous faisions de notre mieux, et maintenant nous en savons plus, donc nous pouvons faire quelque chose de différent.

Quand tout se résume, la vie est une question de connexion. Que vous soyez gay, hétéro, bi, trans, peu importe, il s’agit de se connecter avec d’autres personnes. À la fin de la journée, quand ils m’enterreront… je veux qu’ils puissent dire : ‘Ed m’a aidé quand j’en avais le plus besoin’.”

Conseils de coming-out d’Ed

Construisez un réseau de soutien émotionnel ! C’est votre atout le plus important.
Ne vous sentez pas coupable. N’oubliez jamais que vous faites de votre mieux.
Faites de la place pour la joie.
Si vous avez des enfants, soyez honnête avec eux. Parlez-leur tous les jours et faites-leur savoir qu’ils sont aimés.
Pour les questions de mariage et de divorce, consultez toujours un avocat et connaissez vos droits.

Ivory Onyx

Ivory Onyx est un drag king à la retraite non officielle, père et mari, qui occupe un poste de direction supérieure dans un grand magasin d’articles pour la maison. Il a commencé sa carrière de drag à l’âge de 19 ans et a remporté les titres de Mr. USofA, MI (2013) et Mr. USofA Classic (2017), entre autres. Ivory a fait son coming-out en tant que lesbienne vers l’âge de 18 ans, puis en tant que personne transmasculine non binaire à la fin de la trentaine. Il est basé en Californie avec sa femme et sa fille.

“J’ai fait mon coming-out en tant que lesbienne parce que c’était la seule chose que je pouvais faire.

J’étais avec quelqu’un qui, lorsque j’ai pensé ‘peut-être que je voulais transitionner’, m’a dit qu’elle me quitterait purement et simplement si je le faisais. Et donc cela a remis en question tout ce que j’avais. Cela m’a poussé à mettre tout cela de côté, très, très loin.

Même si [ma femme actuelle] aurait probablement soutenu cela plus tôt, il y avait toujours cette peur après cette première expérience. Donc je l’ai gardé secret et j’ai continué avec tout le truc de drag. Et cela m’a satisfait pendant très longtemps, car j’avais une carrière à temps plein dans ce domaine.

J’ai commencé une thérapie hormonale en août 2017. J’ai subi une intervention chirurgicale en septembre 2018, une intervention chirurgicale du haut du corps. Je ne savais pas vraiment que cela me ferait autant de bien de pouvoir juste enfiler un t-shirt. Vous savez, cela n’a pas de prix.

En ce qui concerne la transition, faites-le maintenant. N’attendez pas. Dans la trentaine, j’aurais pu le faire. J’aurais pu me le permettre. Et j’avais juste peur de ce que mes parents diraient, de ce que ma femme dirait. J’avais juste peur. J’ai aussi été victime de beaucoup d’intimidation quand j’étais plus jeune, où les gens disaient que j’allais “changer de sexe”. Donc je ne voulais pas le faire pour leur prouver qu’ils avaient tort, parce que c’était si traumatisant.

J’aurais pu être aussi heureux avec mon corps 10 ans plus tôt. Alors, je dirais, ‘fais-le simplement’, tu sais, tu seras plus heureux.

Être maintenant père est la chose la plus incroyable au monde. Même les pires jours sont de bons jours. C’est un tout nouveau défi. Je n’ai pas encore trouvé comment expliquer toute l’expérience trans à notre fille. Je pense que comme pour tout, quand les enfants commencent à poser des questions, tu es simplement honnête avec eux, tu sais ? Mais cela dépend de la situation mondiale à ce moment-là. Je ferai ce que je dois faire pour protéger notre sécurité. Je ne sais pas encore, mais c’est dans le futur.”

Conseils d’Ivory pour s’affirmer

Ne laisse pas la peur te retenir.
Ne tarde pas à être toi-même ! Trouve un moyen de continuer à avancer.
Ne laisse pas les opinions des autres diriger ta vie.

Erin Wert

Erin est une infirmière praticienne en famille et ancienne infirmière en soins intensifs en Californie. Elle a longuement raconté ses expériences sur l’évolution de son identité sexuelle personnelle et de sa maladie chronique sur Medium. Après des années d’incertitude et de confusion quant à son orientation, Erin s’est affirmée à l’âge de 32 ans et se définit comme une personne queer sur le spectre de l’asexualité. Au fil des ans, elle a exploré les étiquettes de demisexuelle, asexuelle, bisexuelle, homosexuelle et lesbienne.

“Je pense que ce n’est probablement pas avant mes 20 ans, après mes études universitaires. J’ai commencé à réaliser d’abord que je n’étais pas allosexuelle. J’ai découvert le terme “demisexuel” et, pour la première fois, j’ai eu l’impression de comprendre un décalage important que j’ai toujours ressenti et qui m’a beaucoup perturbé.

Mais à cette époque, je supposais encore que j’étais hétérosexuelle et je ne me posais pas de questions sur le fait d’être ou non hétéro parce que je n’avais pas la possibilité de le considérer comme une possibilité à laquelle j’avais droit.

Autour de mes 29 ans, j’ai commencé à penser ‘Peut-être que je ne suis pas hétéro.’ Donc de 30 à 31 ans, je me disais ‘Oh, peut-être que je suis gay.’ Et c’est à l’été 2019 que j’ai eu une véritable panique queer. À partir de ce moment-là, j’ai été comme… ‘J’aime les femmes.’ Je veux être avec une femme et peut-être me marier avec une femme.

Si tu te situes quelque part sur le spectre de l’asexualité, il peut prendre beaucoup plus de temps pour comprendre ton attirance.

Il y a cette couche de se dire à soi-même, ce qui est vraiment difficile si tu le découvres plus tard dans la vie, mais aussi de le dire aux autres. Tu as cette pensée comme ‘Oh mon Dieu, est-ce que tout le monde pense que je leur ai menti pendant 30 ans de ma vie ? Et que dans mes relations passées avec des hommes, je leur ai menti et trompé et tout caché ?’

Tu reviens en arrière sur toute ta vie et tes interactions et les choses que tu as dites aux gens. C’est tellement à déballer et tellement difficile à expliquer.

Tu as l’impression de devoir une explication aux gens qui se demandent ‘Eh bien, pourquoi maintenant ?’ Parce que j’ai enfin compris. Parce que j’ai enfin eu la liberté et la permission et la sécurité de me laisser de l’espace pour ouvrir la boîte queer dans mon cœur et mon esprit.”

Conseils d’Erin pour s’affirmer

Cherche ton espace sûr, partage ton parcours avec des amis en qui tu as confiance.
Le processus et l’état de questionnement sont une identité valable. Prends tout le temps dont tu as besoin pour comprendre les choses.
En ce qui concerne l’exploration de ton identité sexuelle, essaie de changer tes préférences sur ton profil de rencontres juste pour voir comment tu te sens en voyant ces étiquettes et ces correspondances !

Regarder vers l’avenir

S’affirmer implique à la fois l’exploration de soi et l’expression extérieure de son identité sexuelle ou de genre. Bien que s’affirmer puisse être un moment d’autonomisation où l’on revendique fièrement son identité, cela peut aussi être un fardeau et une source de stress considérable pour les personnes LGBTQIA+.

Le moment où chacun s’affirme quant à son identité de genre ou sexuelle est différent, influencé par ses expériences personnelles uniques et sa situation de vie. Certaines personnes peuvent rester “dans le placard” pour leur propre sécurité ou vie privée, car elles travaillent sur la honte et la stigmatisation, ou peut-être parce qu’elles ne savent pas vraiment par où commencer.

Si tu recherches plus d’informations, mais que tu ne sais pas par où commencer, consulte ces ressources LGBTQ+ utiles :

The Trevor Project
Gay & Lesbian Alliance Against Defamation (GLAAD)
Gay, Lesbian & Straight Education Network (GLSEN)
SAGE: Advocacy & Services for LGBT Elders
Human Rights Campaign (HRC)
Lambda Legal
National Center for Transgender Equality
National LGBTQ Task Force
PFLAG
The Sylvia Rivera Law Project

Peu importe l’âge auquel vous commencez à remettre en question et à vous exprimer, votre identité est valide et vous méritez le soutien, le bonheur et l’épanouissement !

Donald Collins, MA, est un écrivain et éducateur trans basé à Los Angeles. Ses articles et essais ont été publiés dans VICE, Salon et Bitch magazine, entre autres. Il est co-auteur du mémoire primé de 2017 intitulé “At the Broken Places: A Mother and Trans Son Pick Up the Pieces”. Il s’intéresse particulièrement aux expériences des personnes queer et marginalisées dans les systèmes de soins de santé, aux jeunes trans et à l’épidémie de maladies chroniques en Amérique. Vous pouvez trouver son site web ici.

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